Мосальск - городской форум

Мужик в сексшопе:
— Покажите мне эту куклу…
— Пожалуйста…
— А дата производства какая???
— Январь 2005.
— Козерог??? не подходит…

Беременная на последнем месяце жена ночью будит мужа: «Дорогой, мне приснилось, что у нас родился двухголовый негритенок!» Муж ее успокаивает, мол, нервничаешь зря и все такое. На следующую ночь то же самое. Муж опять говорит, что, мол, ерунда все это… На третью ночь — опять то же самое. Муж начинает нервничать.
Увозят жену в роддом — муж себе места не находит. Сидит в приемной, ждет.
Выходит нянечка со странным выражением лица — «Родился у вас сынок, здоровенький, но вот…»
— Что, неужели двухголовый негритенок?!
— Да нет, негритенок с одной головой…
— Ну, слава Богу!


Просыпается утром Старик Хоттабыч и Волька со страшного бодуна. Хоттабыч, желая опохмелиться, хватается за свою волшебную бороду, — а там голо! нет бороды!
— О, достопочтенный Волька! Не удостоишь ли ты меня, раба своего, одним ответом:
— Где моя борода?
— Эх, Хоттабыч… Я ж тебе говорил — сразу ящик бери! А ты — по 100 грамм, да по 100 грамм…

Я, тетя и ее дочь Вика ( 4 года) заходим в большой супермаркет, мы ходит, ищем необходимые товары.
тут на весь магазин крик Вики:
— МАМА, СМОТРИ СКОЛЬКО ПАПИНОЙ ВОДКИ!
Все продавцы и покупатели ищут маму прекрасной честной девочки…



Сидят в песочнице детишки, едят конфеты и рассуждают о будущем. Маша:
— Когда я вырасту — буду продавцом на рынке, как моя мама.
Изя:
— А я буду директором магазина, как мой папа.
Петя:
— А я буду президентом большой торговой фирмы, как мой дядя Гриша!
— А ты что скажешь? — спрашивают у Вовочки.
— А ну–ка, гоните конкретно мне все по две конфетки!



Туземцы поймали студента, повесили его на вертел и начали жарить,
вождь говорит:
— Я сейчас отойду, а вы крутите его медленно
Через час приходит, туземцы крутят студента со всей силы. Вождь
спрашивает:
— В чем дело? Я же просил крутить медленно.
Туземцы отвечают:
— Медленно крутим, хозяин, он картошку жрать начинает.!!!

Собирается ехать купец на ярмарку и спрашивает у своей младшей дочери:
— Что тебе привезти, доченька?
— Привези мне, батюшка, чудище заморское для сексуальных утех и забав, — говорит та.
— Дочка! — возмущается купец, — Ну как я могу?! Я же твой отец!!!!
Дочь тяжело вздыхает:
— Что ж…. пойдем по длинному пути…. Привези–ка мне батюшка аленький цветочек….


Надпись на кабинете врача: «Не пью,не курю,сладкое не ем!»



Поймал Герасим рыбку золотую….Теперь у Герасима 3 коровы



Cтоит грузин. Одежда вся порезана на лоскутки, весь в синяках и порезах. Лицо удивлённое — ничего не понимает, в руке держит бумеранг.
Подходит второй грузин:
-Вано, эта у тэбя что в рукэ?
-Нэ знаю
-А зачэм она тэбе?
-Нэ знаю
-Дак ты её выкинь
-На, сам, выкинь!!!

Михалыч писал(а):Надпись на кабинете врача: «Не пью,не курю,сладкое не ем!»

Точно, у меня мать врач, надо ей такую табличку сделать, пусть повесит на дверь своего кабинета...

Парень заходит в бар с со своей любимой обезьянкой.Заказывает выпивку и в то время как он балдеет, обезьяна скачет вокруг.
Обезьяна находит маслины на стойке бара и ест их,
затем добирается до разрезанных лимонов и ест их, затем запрыгивает на биллиардный стол, берет один из шаров, прячет его во рту и к всеобщему изумлению проглатывает.
Бармен кричит на парня:
- Вы видели что ваша обезьяна сделала?
- А что?
- Она только что сожрала шар от моего биллиарда! - возмущается бармен.
- Да, это не удивляет меня,- отвечает парень, - Он ест все, что попадется на глаза, маленькая скотина. Жаль. Я оплачу все.
Парень заканчивает со спиртным, расплачивается, в том числе и за причиненный обезьяной ущерб.
Двумя неделями позже, он снова в баре вместе с любимой обезьянкой.
Он заказывает выпивку, обезьяна снова начинает носится по бару.
К тому времени, как парень заканчивает пить, обезьяна находит на стойке вишни.
Она берет одну, пихает в задницу, вытаскивает и ест.
Бармен, чувствуя отвращение, обращается к хозяину
- Вы видели что ваша обезьяна теперь вытворяет?
- Ну что на этот раз?
- Она засовывает вишню в задницу, вытягивает и жрет!- Говорит бармен.
- Ничего удивительного,- отвечает парень, - Она жрет все что попадается на глаза, но с тех пор, как сожрала тот биллиардный шар, предварительно все меряет.

Идет мужик по лесу. Видит девушка привязана к дереву, одежда порвана.
- Что случилось?!
- Шла по лесу - напали, привязали, изнасиловали...
- Кричала?
- Кричала...
- Звала на помощь?
- Звала...
- И никого?
- Никого...
Мужик, расстегивая штаны:
- Эх, глухомань...

Надпись на борту машины "ГАИшники - пи##ры!" гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся!

Крокодил Гена приходит в зоомагазин: -Пожалуйста, две пачки "Чаппи", банку "Китикэт", корм для
попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль... Продавец упаковывает товар и
удивляется: -Сколько же у вас животных?
-Всего одно. Я просто пытаюсь понять, что это...

***

Мальчик, ты почему плачешь?
- Я видел старого шарманщика!..
- Ну и что?
- Так он же слепой, а ему какая-то сволочь вместо шарманки, мясорубку подсунула!
- Ну это же не страшно!
- Так он же туда сверху обезьянку посадил!!!

***

Субботний вечер... Змей Горыныч решил устроить себе отдых. Затопил баньку, поставил шашлычок на огонь, в холодильнике зреет пиво... Сидит и представляет как он попарится, поест шашлычка с пивом. Красота! Тут вдруг с улицы раздается крик: "Змей Горыныч, выходи, биться будем!!!" Иван Царевич пожаловал. Змей Горыныч думает: "Вот, блин, принесла его нелегкая." И в ответ кричит: "Иван Царевич, отвали! У меня выходной. Давай поговорим в понедельник". Иван Царевич: "Ничего не знаю. Выходи биться!" Змей Горыныч: "Ну, Иван Царевич, ну что ты? Давай лучше вместе посидим, выпьем пивка, попаримся в баньке, побазарим о том, о сем. Ну что нам делить? Давай оставим все наши разногласия до понедельника". Иван Царевич ни в какую: "Ничего не знаю, гадина трехголовая, выходи биться!!!" Тут одна голова говорит двум остальным: "Подождите, сейчас я с ним договорюсь". Высовывается из окна, а Иван Царевич тут - хрясь! - и отрубает ее. Две другие головы поворачиваются друг к другу: "Блин, ну не му*ак?"

***

Один маленький мальчик загадал желание, чтобы у него каждый день был День рождения. Через два с половиной месяца он состарился и умер.

***

По лесной тропинке навстречу друг другу бегут кролик и хорек, ну и на крутом повороте со всего размаха стукаются головами. От удара у обоих полностью отшибает память. Через некоторое время зверьки приходят в себя и мучительно пытаются вспомнить, кто они есть.
Кролик предлагает:
- Давай по очереди описывать друг друга. Может, хоть так вспомним, кто мы такие! Ты начинай.
Хорек:
- Ну, ты такой пушистый, длинноухий, хвостик у тебя маленький.
Кролик, радостно подпрыгивая:
- Так я, наверное, кролик!!!
Хорек:
- А я, а я?!! Теперь меня опиши!!!
Кролик:
- Ладно, слушай. Ты такой светлый, вертикальная полоса сзади и воняешь сильно...
Хорек в отчаянии хлопает себя лапкой по лбу:
- Во блин, неужели я ЖОПА?!!!

***

Дункан Маклауд любил ходить по лесу и издеваться над кукушками.

Бабка: - "Сынок, купи букетик. Неделю стоять будет".
Мужик: - "Да? Давай тогда четыре"

Если тебя ударили по правой щеке, то подставь левую затем уйди под локоть и снизу в челюсть.

Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.

Анекдотичная ситуация:
Один мой знакомый рассказал, как он проходил медкомиссию в военкомате. А там с ним приколист один был, решил видимо откосить от армии. Заходит для осмотра в кабинет, где сидят психиатор, окулист и др. врачи, в дверях встал и делает вид как буд-то он на мотоцикле сидит и газует "Бррумм-брррум!". Ему врачи говорят "Заезжай!", а тот отвечает "Не могу. Люлька не проходит"

Прикольные надписи в маршрутках


10 минут страха и вы дома.

На передней двери (рядом с водителем): "Места для 90-60-90".

Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.

Тише скажешь - дальше выйдешь!

Остановок "Здеся" и "Тута" на маршруте нет

Чем дольше вы молчите - тем дальше вас везут.

Земля - крестьянам. Заводы - рабочим. Деньги- ВОДИТЕЛЮ!

Дверь закрывайте душевно, а не от души!

У дома "КОНЦА" не бывает!!

Экипажу требуется стюардесса.

Не хлопайте дверью (водитель пугается).

Книга жалоб и предложений находится в следующей машине.

Многоуважаемые пассажиры просьба называть остановки погромче.
Водитель - глухой. Но не стоит орать. Он еще и нервный.

Не суйте голову в люк, а то меня за это штрафуют.

Водителя отвлекать только на остановках!

"БУДЬТЕ ВНИМАТЕЛЬНЫ И СВОЕВЕРМЕННО ОПЛАЧИВАЙТЕ ПРОЕЗД ВО ИЗБЕЖАНИИ УПЛАТЫ ШТРАФА И ТРАВМАТИЗМА НА ДОРОГАХ"

"Не мешайте водителю коленями"

"Бесплатно обслуживаются ТОЛЬКО участники Куликовской битвы"

Коленками передачи не переключать!

О нужной остановке кричите так, как будто вы пять минут назад её проехали.

Сидячих мест - сколько сядет, стоячих - сколько влезет!

Рядом с водительским седеньем: "Тут что? Медом намазано?"

No Smoking! В смокингах не входить!

Не высовуй руки в окна, а то паламаются!


Семью ты можешь не любить,
Друзей не видеть много лет.
Но чтоб проезд не оплатить,
Страшней греха на свете нет!


Внимание! Машина на автопилоте!

Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.

Внутри салона на дверце: Место для удара головой.

Надпись в маршрутке в Анапе: Мамаши садите на руки 5 летних детей, а не 16 летних придурков

Надпись на двери водителя: Машину охраняет клоп-спидоносец.

Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.

При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.

Американский "Боинг" и Российское КБ "Сухой" объявили о совместном создании самолета "Бухой 747".

Шеф - новому сотруднику:
- Вот, возьмите веник и подметите вот здесь!
- Позвольте! Я ведь университет окончил!
- Ах так! Ну тогда на первый раз я вам покажу как это делается.

В семье полицейского родились двойняшки. Коллеги спрашивают:
- Как ты их различаешь?
- Очень просто - по отпечаткам пальцев...

- Ищу работу. Забыл, где она находится.

Недавно одна газета опубликовала рейтинг ведущих бизнес-школ мира. Согласно опубликованным данным, выпускники Гарварда зарабатывают в среднем 177 тыс. 899 долл. в год, Стенфорда - 176 тыс. 789 долл., а Чикаго - 175 тыс. 979 долл. Хм, кажется, бизнес-школа в Чикаго - просто отстой.

Учительница: Вовочка не грызи ногти, и вообще отойди от покойника!!!