Мосальск - городской форум

. . . Кардиохирург

- Вам надо делать срочно операцию!
- Доктор, а нельзя отложить?
Я полгода ждал очередь на протезирование зубов!
Кардиохирург задумался... Прошла минута, две, пять...
- Доктор, ну почему вы молчите?!
- Представляю: играют Шопена, все плачут,
а вы лежите в гробу с красивыми, ровными,
ослепительно белыми зубами!

Прошлый век. Умер старый еврей. Родственники по исторически свойственной скупости думают как бы экономно известить родных в другом городе. А поскольку стоимость самого бюджетного извещения - телеграммы - оценивалась по количеству символов, пишут: "Изя всё". Через день от родственников приходит ответ: "Ой".

Мужик поймал такси.
— Куда вам?
— Нет, к удавам я не поеду...
— Нет вы меня не правильно поняли... Куда вам надо?
— Ну раз надо, то поехали к удавам.





Говорят, что в будущем в морфлот будут брать только неумеющих плавать — они намного лучше защищают свой корабль!







Диалог в кафе:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам не замужем?
- Мадам замужем.
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать что ее толькочто
изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ееизнасиловал
незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
- Шестнадцать раз?!
- Мсье торопится?




[/code]

<zebra> где-то по пути от нас до клиента потерялся вентилятор весом в полтонны =)
<lynx> zebra: он самовключился и улетел
<@H2S04> инкстинкт самосахронения наверняка

Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту,
по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду,
на лесной поляне, застрелил трех жирафов

Два мужика киряют:
- У меня жена страдает от алкоголизма.
- Чё, пьёт?
- Нет. Я пью. А она страдает.

Блондинка думает!

Супружеская пара собирается на дачу. Муж складывает бутылки со спиртным в спортивную сумку.
Жена: Дорогой, зачем так много спиртного, мы же всего на два дня едем.
Муж: Сын ведь остаётся один аж на два дня.

Крокодил Гена приходит в зоомагазин.
— Дайте мне "Педигри", "Чаппи", мотыля, корм для черепах, для мышей, ещ заверните улиток, ещ... .
Продавец:
— Сколько же у Вас животных???
Гена:
— Всего одно, но я пытаюсь понять, что ЭТО...

Жена кричит из ванной, в надежде на то, что муж придёт убирать в
кошачьем лотке:
- Сёма, кот насрал!
Муж, не отрываясь от монитора:
- С облегчением тебя, кот!

- Дорогая, где чай? Я никак не могу его найти.
- Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой "соль"!

Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой к колодцу, вернулся, а в сарае менты:
- Самогон гоним? Пиши объяснительную!
- А что писать?
- Пиши как есть.
Написал.
Те читают: "Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят."

Жена - мужу:
- Почему носки по всей квартире раскиданы?
Муж:
- Это новая рекламная акция. Собери десять пар, получи деньги на тушь!

Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает:
— Как меня зовут?
Другая долго думает и спрашивает:
— Тебе срочно?