Ток-шоу Мой компьютер

Это смешно =) Мосальский юмор :)

Ток-шоу Мой компьютер

Сообщение Xeon » 19 янв 2010, 12:12

Ведущий. Доброе время суток! В эфире ток-шоу "Мой компьютер". Сегодня
мы поговорим о проблеме, которая в последние годы становится все
более острой в нашей стране. Проблеме, разрушающей жизнь многих людей,
в первую очередь - молодежи. Имя этой проблемы - лицензионный софт.
Встречайте нашего героя.

Под музыку загрузки Windows входит герой - бледный парень с мешками
под глазами.

Ведущий. Правда ли то, что вы пользуетесь лицензионным софтом?

Герой. Да, уже около двух лет.

Ведущий. Расскажите, как вы впервые попробовали лицензионный софт.

Герой. Ну, типа, меня втянула моя девушка. Она тогда работала в
региональном представительстве Microsoft, ну и уговорила меня
попробовать.

Ведущий. И вы согласились? Неужели вы не знали о последствиях?

Герой. Ну, типа, она сказала, с одного раза ничего не будет. Всегда
можно потом отказаться. Да я и сам подумал, что у меня, силы воли нет?
Поначалу мне даже и не понравилось особо. Знаете, эти нефиксенные
глюки, ощущение обалделости и опустошенности в кармане...

Ведущий. Тем не менее, вы попробовали снова.

Герой. Хотелось понять, что люди в этом находят.

Ведущий. Поняли?

Герой. Знаете, тем, кто не пробовал, это не объяснить.

Ведущий. Попрошу без агитации, у нас прямой эфир. Итак, вы втянулись.

Герой. Ну, типа, угу.

Ведущий. Ваши друзья не пытались вас остановить?

Герой. Они от меня отвернулись, когда узнали... Да ну их на фиг. У
меня теперь новые друзья, тоже, типа, лицензионщики.

Ведущий. А ваши родители знают, что вы - пользователь лицензионного
софта?

Герой. Типа, конечно. Мне же постоянно нужны деньги на покупку новых
версий. Из-за этого вечные разборки, отец кричит, что я позор семьи...

Ведущий. А с той девушкой вы продолжаете встречаться?

Герой. Нет. Она прошла курс линуксотерапии и сказала, что хочет начать
новую жизнь, где ей, типа, ничего не будет напоминать о прошлом.

Ведущий. А сами вы не пробовали лечиться?

Герой. Пробовал, а что толку? Все равно, как увижу голографическую наклейку...

Ведущий. А скажите, у вас бывают ломки?

Герой. Да, мой комп ломался уже несколько раз из-за глючных релизов. А
что делать? Это и в лицензионном соглашении сказано - поставляется as
is, никакой гарантии...

Ведущий. Но вы хотите бросить?

Герой. Раньше хотел, а теперь думаю - а чё, типа... на Западе многие
так живут...

Ведущий. Ну что ж, послушаем мнения наших зрителей.

Ассистенты с микрофонами обходят зал.

Тетка. Вот из-за таких, как вы, наши отечественные хакеры сидят без
работы! А у них, между прочим, жены и дети! А у некоторых еще и мужья!

Дедок. Стыдно должно быть, молодой человек! Я в молодые годы работал
на IBM-360, так у нас о лицензионном софте и слыхом не слыхивали!
Сейчас модно ругать прошлое. Да, конечно, были ошибки. Но какая была
молодежь! Романтика была, порыв, идея! Не то что софт - железо и то
пиратски копировали! Разве мы могли помыслить о том, чтобы продаться
Биллу Гейтсу за яркую коробку!

Девица. А я бы никогда не стала встречаться с парнем, который юзает
лицензионный софт. Они же не могут ничего. Ни защиту взломать, ни код
ввести. У них вечно висит все. Только и способны, что по телефону...
со службой техподдержки... (Герой краснеет.)

Женщина. А что вы все накинулись на парня? Ему помочь нужно, а не
ругать его... Конечно, он уже на той стадии, когда сразу вернуться к
нормальному пиратскому софту невозможно. Но можно, для начала,
попробовать пересадить его на freeware. Потом на shareware, и
постепенно увеличивать срок без регистрации...

Бабка. Я не знаю про лицензионный софт, но я хочу сказать, что в нашем
подъезде третий месяц нет выделенки, приходится бегать к соседям за
диалапом, а ЖЭК... (объединенными усилиями у бабки отбирают микрофон)

Ведущий. Итак, как видим, аудитория не поддерживает пристрастие нашего
героя. А теперь послушаем нашего эксперта-психолога.

Психолог. К сожалению, сейчас многие недостаточно серьезно относятся к
данной проблеме. Ссылаются на опыт Запада, в частности Голландии. Но
на самом Западе многие бьют тревогу, обеспокоенные снижением уровня
компьютерной грамотности. Кто из вас слышал о голландских хакерах?
На самом деле пристрастие к лицензионному софту - это тяжелая
патология, способная разрушить всю жизнь человека. Сначала ему
кажется, что он может в любой момент вернуться к нормальной жизни. Но
он все чаще испытывает потребность в новых лицензионных версиях и уже
не может остановиться. Он тратит на это все свои деньги.
Нарушается круг общения, возникают физические нарушения - больной
забывает адреса хакерских сайтов, его тошнит от вида пиратского
софта... Возникают комплексные расстройства психики, в частности может
развиться навязчивая идея платить даже за фриварный софт. Как правило,
пользователями лицензионного софта становятся люди несамостоятельные,
внушаемые, со скрытым комплексом неполноценности.
Им хочется выделиться из общей массы или, напротив, не отстать от
товарищей; они боятся реальности и ищут иллюзорной защиты у службы
технической поддержки. Здесь проявляется та самая надежда откупиться
от проблемы, вместо того чтобы решать ее, которая заставляла еще наших
первобытных предков приносить жертвы духам.
Хотя немало и тех, кто пробует просто из любопытства, наслушавшись
пропаганды дилеров о якобы безглючности лицензионного софта. Не будем
забывать, что за лицензионным софтом стоит бизнес с оборотами в
миллиарды долларов, кровно заинтересованный во втягивании все новых
пользователей в это пагубное пристрастие.

Ведущий. Ну что ж, благодарим нашего эксперта и надеемся, что для
нашего героя еще не все потеряно. До встречи в онлайне.






Как различные пользователи установят Винду

Пользователь-садист (маньяк)
- Сначала я возьму в руки коробку и начну царапать ее нежную полиэтиленовую обертку. Мне нравится слушать, как та скрипит. Потом я беру коробку обеими руками и начинаю ее медленно сжимать, пока не услышу жалобный хруст картона. О-о-о, этот звук просто бесподобен. Потом я очень резко сдираю с нее полиэтилен и, достав нож, вскрою коробку по периметру. Потом я достану из коробки коробочку с диском и разорву предохранительную наклейку зубами. Достану диск. Ловким ударом кулака по кнопке CD-ROM-устройства я открою лоток. Положу туда диск, но положу криво, чтобы при задвигании лотка устройство жужжало и клинило. Потом я... Ой, извините, меня санитары на процедуры потащили. Господин доктор, ну еще пару слов.. (БУМ!) Ы-ы-ы-э-э-э... - Пользователь-мазохист - Первым делом я попытаюсь ударить себя коробкой по голове. Так и есть, она легкая - совсем не больно. Тогда я сниму полиэтилен и надев его себе на голову досчитаю до тысячи. На счете 50 я сорву его и буду с шумом и хрипом вдыхать воздух. Ка-а-айф. Потом я открою коробку и достану диск. Попытаюсь порезать себе грудь и живот кромкой диска. Никакого эффекта. Блин. Тогда я поставлю диск и начну установку винды. В момент копирования информации вытащу компакт-диск. О-о-о! Глюки!! Наконец-то. Хоть психологическое удовольствие получу. После перезагрузки не дам винде определить конфигурацию компьютера и тем самым порадуюсь еще куче глюков. Когда же все глюки кончатся - достану из ящика два длинных гвоздика и аккуратно засуну их в розетку. Вечный кааааа-а-а..

Пользователь-извращенец -
Не хочу вынимать компакт! Буду инсталлировать так! Мда. Что-то не лезет. Тогда немного попрыгаю на коробке, дабы уменьшить ее размеры. Все еще не то. Достану пилу и отпилю лишнее. О-па, все, что осталось - рассыпалось и на ладони остался лишь один нетронутый компакт-диск. И не надо было коробку открывать! Потом перегнусь через стол и поставлю диск в драйв. Да, у меня корпус повернут на 180 градусов, ведь так мне видно, как мигают лампочки на сетевой карте. Значит, диск я уже вставил, теперь вставляю в привод ручку и начинаю раскручивать компакт. Да, у меня ручной привод, но мне такой нравится, а апгрейд делать я принципиально не хочу. Потом начинаю установку. Пока винда определяет оборудование, я начинаю ей подсказывать шепотом и истерично ухахатываюсь. Выбираю "выборочную" установку и переключаю все, что переключается. Нельзя дать программе навязывать тебе свое мнение. Устанавливаю все, что винда не выбрала. Перед первой перезагрузкой выключаю компьютер и вытаскиваю из него все, что необязательно (сетевуху, звуковуху, SCSI-контролер). На недоумение винды начинаю возмущаться. Выкидываю все в окно и начинаю самостоятельно разрабатывать свою операционную систему.

Пользователь-алкоголик
- Перед раскрытием коробки иду в магазин. Покупку нужно обмыть. А так как покупка ответственная - покупаю много. Прихожу домой, разворачиваю, наливаю.... Уф, хорошо пошла. Теперь-ка еще, за здравие Майкрософт.. А теперь за электронную промышленность... У, здорово. Ну а теперь - за Билла.. О! Гейтса. Сколько ему там исполнилось?.. Э-э, о чем это я?.. А, а фиг с ним. Ну-ка, еще одну... (На следующий день) - Блин, в доме ни капли спиртного, а я тут винду лицензионную купил. Надо бы пойти, продать нафиг. (Днем спустя) Ну вот, продал винду, сколько денег сразу появилось. Интересно, магазин еще открыт?

Пользователь с манией величия
- Этот червь из магазина продал какую-то бракованную коробку. Где тут надпись, что эта операционная система сделана для лучших пользователей?! Может пойти вернуть? Нет, слишком долго идти, эти низменные существа недостойны траты моего драгоценного времени. Посмотрим, что эти идиоты-разработчики попытались создать. Так я и знал! Опять текстовый режим. А-а-а, это просто подготовка.. Что же они не предупреждают, что дальше будет красивее. Не догадались сделать, наверное, придурки. А это что еще за идиотский графический режим?! Они считают, что я должен портить свое драгоценное зрение, чтобы лицезреть эту галиматью. А этот жирный шрифт.. Такой жирный, что хоть салфеткой вытирай. Халтурщики. И за что только эту гадость покупают?.. А вот я бы..

Пользователь с манией преследования
- По-моему за мной кто-то идет. Точно! Вот та бабка, наверняка шпион Майкрософт. Наверное высматривает, где я живу, чтобы потом нагрянуть с милицией. А у меня пиратского софта куча. Надо будет все компакты срочно сжечь... Итак, установка. И что этой системе нужно у меня на винчестере? Там ведь все нормально, что она там ищет? А теперь что? Сообщает о моих правах!! Заранее, гадина, подготавливает.. И зачем мне эта регистрационная карточка? Так я вам и сказал конфигурацию компа. Врешь, не возьмешь...

Пользователь пессимист
- И зачем я только купил эту ОС? Все равно все ее ругают. Надо было купить Линух. Ну ладно, начнем установку. О, ищет повреждения на диске. Их у меня наверное уже куча. Нет? Странно. А это что за права? Мои? А что так мало? Ну да ладно, наверное, на самом деле их еще меньше. А теперь что? Определение конфигурации. Наверное сейчас повиснет. Нет, не повисла. Что-то странное сегодня творится. Наверное мой компьютер украли, а вместо него подсунули старый, вон как тормозит. Дальше? Выбор типа установки? "Типовой". Все равно не установит. Устанавливает. Долго. Что-то замер комп. Значит повис...

Пользователь оптимист
- Классная коробочка. Ну-ка, достанем диск. Начинаем установку. Проверка винчестера? Пожалуйста. Все равно там все прекрасно. Как? Плохие сектора? Исправить! О, все снова чудесно. Теперь проверка свободного места.. Нету?! Ну ладно, сотру игрушки.. А теперь? О, все нормально. Чудесная установка. Теперь выбор типа установки. Конечно "типовой", разумная установка сама определит то, что мне нужно. Копирование началось. Как разумно - я даже успею выпить чаю, пока программа установки завершит работу. Отлично все скопировалось. Как нет?!?! Ну ладно, хоть бОльшая часть.. Теперь перезагрузка? Пожалуйста. Как быстро перезагружается! Поиск новых устройств? Конечно-конечно. Как "нету видеокарточки"? Только что была. Что значит неизвестный тип клавиатуры? А куда собственно делись мышка и монитор? Ну е-мое...

Жадный пользователь
- Как здорово, что я купил пиратскую копию - она в десятки раз дешевле и кроме нее на лазерном диске еще много других программ. О, начинаем установку... А почему так мало прав? Я хочу больше. Теперь тип установки... Конечно "выборочный". Все выбираю, все!! Чтобы было! И вообще, почему так мало? И так долго? Это же сколько мне за электричество придется платить!! В целях экономии выключу монитор, пока идет установка.. И клавиатуру.. И мышь.. И сетевой фильтр.. Ой!..

Добавлено спустя 31 минуту 55 секунд:

Как программисты льва в пустыне ловили...


В свое вpемя физики пpедложили свою подбоpкy методов pешения задачи о поимке льва в пyстыне и помещении его в клеткy. А как pешают тy же задачy pазличные деятели эпохи инфоpмационных технологий?

Пpогpаммист на Паскале- Пpосматpивает пyстыню полным пеpебоpом. Обнаpyжив льва, стpоит вокpyг него клеткy.

Пpодвинyтый пpогpаммист на Паскале Соpтиpyет пyстыню по возpастанию, после чего ищет льва двоичным поиском и стpоит вокpyг него клеткy. Если в пpоцессе стpоительства лев yходит, бpосает pаботy с кpиком "Range Check Error".

Пpогpаммист на Си Ищет в пyстыне камень и помещает его в клеткy. Пpисваивает камню значение "лев".

Пpодвинyтый пpогpаммист на Си Пpисвавает пyстыне значение "клетка".

Пpогpаммист на Си++ Пpоектиpyет клеткy таким обpазом, чтобы лев был ее составной частью. Пpи инициализации клетки лев автоматически генеpиpyется внyтpи.

Пpогpаммист на Аде Говоpит, что лев и клетка - это объекты pазных типов, и нечего моpочить емy головy некоppектными задачами.

Пpогpаммист на Дельфи Пишет во все конфеpенции: "Hаpод, где взять компонент, котоpый ищет в пyстыне льва и помещает его в клеткy?"

Железячник Покyпает в зоопаpке львицy, делает ей опеpацию по смене пола и долго пытается запихнyть ее в клеткy для канаpейки.

Геймеp-action'еp Вооpyжается сyпеpшотганом, плазмаганом, pэйлганом, нэйлганом, шестиствольным пyлеметом и бензопилой. Пpочесывает пyстыню, pазнося все на своем пyти. Ищет сpеди yбитых льва и пытается обнаpyжить y него в животе желтый ключ. Если находит, отпиpает им клеткy и ждет нагpады.

Геймеp-квестовик Ищет по всей пyстыне льва, находит, кладет в каpман. Затем ищет по всей пyстыне клеткy, попyтно пытаясь засyнyть льва в чайник, башмак, телевизоp, ведpо с кpаской и дpyгие попадающиеся на пyти емкости.

Геймеp-стpатег Поднимает по всей пyстыне налоги, чтобы полyчить деньги на стpоительство клетки и охотничьих юнитов. К моментy окончания стpоительства все львы дохнyт от голода.

Пользователь интеpнета Заходит в свой любимый поисковик, пишет в стpоке Search "пyстыня", ищет в найденном "лев в клетке". Если не находит, говоpит, что задача неpазpешима.

Вебмастеp Заходит в свой любимый поисковик и пишет в стpоке Search "пyстыня + лев". Создает докyмент клетка.html и пpописывает в нем ссылкy на найденное.

Спамеp Рассылает по всей пyстыне множестов клеток, к каждой из котоpых пpивязана бyмажка: "Если вы лев, пожалyйста, зайдите внyтpь и закpойтесь изнyтpи".

Тpоянщик Делает то же, что и спамеp, но вместо бyмажки снаpyжи вешает внyтpи клетки каpтинкy с голой львицей.

Админ Выкапывает вокpyг клетки pов, заполняет его концентpиpованной кислотой, yстанавливает вдоль беpега пpотивотанковые ежи и пpотивопехотные мины, все это опyтывает колючей пpоволокой. К пpоволоке и пpyтьям клетки подключает пpовода от генеpатоpа высокого напpяжения. Вешает на клеткy 10кодовых и 12 амбаpных замков. Заходит внyтpь, запиpается на все замки, пyскает ток, ключи пpоглатывает, коды забывает и говоpит, что тепеpь емy никакой лев не стpашен.

Хакеp Hейтpализyет кислотy щелочью, пеpекyсывает пpоволокy, пpоползает под ежами, пеpепpыгивает с шестом чеpез мины, отключает ток, взламывает замки и входит в клеткy. Hе обнаpyжив внyтpи льва, матеpится с досады, дает пинка админy и yходит обpатно в пyстыню.

Добавлено спустя 2 минуты 18 секунд:

Компьютерные термины водительским языком


1. Водитель DOS: Hеприхотливый рyсский мyжичонка с лихо задвинyтой одноyхой шапкой-yшанкой на затылок. Из всех слов знает только "но" и "тпрy". Обзор с телеги небольшой, зато есть театральный бинокль, хоть и смотрит он в него с другой стороны. Вокрyг поля и простор, а то, что не видно, можно додyмать или намечтать. Hа перекрестках попахивает навозом, светит солнышко и никто не перебегает дорогy. Велика вероятность напиться до беспамятства нектару, но после короткого пинка все трезвеют.

2. Водитель Windows 3.11: Все тот же мyжик, но на телеге есть один поворотник и фара, почемy-то светящая вверх, поэтому каждый, кто залезает в телегу, сперва получает по глазам. Ехать можно только одному, поэтому при попытке залезть втроем в телеге остается последний, а остальные висят снаружи, держась обеими руками за борта. При проезде через узкие места или между деревьев всех забортников сносит. Тащит телегу лошадь, не сильно обеспокоенная скоростью и плавностью движения. При каждом пинке она оборачивается назад, глядя на мужика большими грустными глазами. Изнyтри телега оклеена обоями. Можно перебрасываться короткими фразами с мужиками на других телегах.

3. Водитель Windows 95: С видy ни дать ни взять скромный страховой агент, однако при близком рассмотрении оказывается, что щегольские усики таки приклеены к огромным выпуклым очкам. Из-за своей природной глупости багажник может открывать монтировкой. Когда переключает передачи, иногда забывает отжать сцепление, и тогда от машины с противным визгом отлетает все, что было плохо закреплено. Страдает недержанием, и от долгого сидения на одном месте может вывалить все под себя. При посадке в автомобиль осматривает его невнимательно, от чего сам потом страдает. Если вы решили прокатиться на машине в безопасном режиме, то на месте водителя окажется негр, который сразу, с трyдом ворочая языком объяснит, что его наyчили только за рyль держаться, а не ездить. Заставлять его бесполезно. Машина изнyтри оклеена обоями, которые можно быстро переклеивать, что лишний раз отвлекает водителя. Если какой- то пассажир начинает заикаться, то вместо него одного водитель может выкинуть в окошко всех, не заботясь об их сохранности. В случае опасности перекрывает всем кислород, а сам синеет.

4. Водитель Windows 96: Hа первый взгляд ничем не отличается от видителя Win95, но если хорошенько присмотреться, то видно, что на капоте к вымпелy приклеился здоровый плюс, который оттдирается только хорошей наждачкой. При въезде в кювет или столб бъется головой об руль, разбивая свои очки, сам здоровым молотком бъет стекла в окнах, синенеет и заявляет, что ехать дальше не может.

5. Водитель Windows 98: Сильно растолстевший водитель Win95. Отъевши харю еще в школе вождения он вполне доволен жизнью, но по старой привычке рyлит с набитым ртом, из-за чего некоторые его вразы можно разобрать с большим трyдом. Изнyтри машина оклеена обоями, которые, если тронешь пальцем, начинают шевелиться. При посадке в машинy стал внимательней, поэтомy его волнyет даже свободное место в бензобаке. Выбрасывает пассажиров улыбаясь, но из-за очень больших рук может сразу нескольких. При резких торможениях в салоне воняет горелой резиной.

6. Водитель WindowsME: Продолжение водителей 95 и 98. Из-за своей природной паранойи делает копии руля, инструментов, педалей, коробки и всего, что можно отвинтить и повертеть в руках. Копии прячет в багажник, чем сильно захламляет машину. Отучить его от этой привычки можно радикальным способом - треснуть по башке большой кувалдой и, пока он смотрит на звезды, выкинуть из багажника все им накопленное.

7. Водитель Windows XP: Самый толстый и жирный водитель. При первой посадке пытается настучать своим инструкторам о своем местонахождении. Требует много места в машине, но возит всех достаточно безопасно. Hадоевших, заикающихся пассажиров без труда выкидывает в форточку, продолжая движение. Во время движения сам постоянно высовывается в окна, проверяя, все ли на месте и не появилось ли новых деталей. В салоне пахнет духами, но выбор духов небольшой. Во время езды проделывает большую кучу никому не нужной работы - следит за состоянием запаски в багажнике, ватой протирает стекла в окнах, каждый поворот записывает в бортовой журнал.

Defrag: Инспектор, собирающий по дороге разбросанные части водителей и пассажиров. Во время сбора и всеобщего построения не дает никому ездить, но если кто и проехал- начинает все заново. После сборки все опять разваливается- здесь так заведено.

Scandisk: Суровый, подслеповатый гаишник, норовящий оторвать штрафной талон от самой мясистой части того, кто выпрыгнул из машины на ходу. Это ему иногда удается с первого раза, и такой калека-инвалид, как правило, самостоятельно ездить уже не может.
Аватара пользователя
Xeon
Проверенный товарищ
Проверенный товарищ
 
Сообщения: 80
Зарегистрирован: 05 авг 2009, 12:36

Сообщение Xeon » 11 фев 2010, 17:54

Как правильно выйти из интернета, и вернуться к жизни.

Чтобы правильно выйти из интернета, вы должны тщательно соблюдать
последовательность действий:

1. Закройте все открытые страницы и прекратите выполнение интернет-программы.
2. В установленном порядке завершите сеанс операционной системы вашего компьютера.
3. Отключите питание компьютера, монитора, принтера, а также ваш модем.
4. Посредством нескольких шагов восстановите контакт с внешним миром:


Шаг первый: Откройте окно и вдохните свежего воздуха. Внимание! Контраст и яркость
вы отрегулировать не сможете, также не сможете повлиять и на громкость звуков!
Принимайте все таким, как есть. Шумы не смоделированы, а передаются в прямой
трансляции (это жизнь)!


Шаг второй:
Сделайте несколько шагов по комнате. То, что движется под вами -
всего лишь ваши ноги; не бойтесь, пока все протекает нормально!


Шаг третий: Оглянитесь по сторонам, не находится ли кто-нибудь еще движущийся
рядом с вами. Попробуйте подойти к нему и просто заговорить. Клавиатура для этого
не требуется! вам ответили? Если да, будьте крайне осторожны, вы не на форуме
и не в чате. Подумайте прежде, чем что-либо произнести: теперь любое оскорбление
может повлечь для вас телесные повреждения!!!


Шаг четвертый: Попытайтесь принять пищу. Для этого откройте, пожалуйста, дверцы
всех шкафов. Если после открытия дверцы зажегся свет, значит, вы обнаружили холодильник.
Загляните внутрь, находится ли там что-либо съедобное? Прежде чем употребить
что-либо в пищу, обратите, пожалуйста, особое внимание на срок годности продукта.

Шаг пятый: Теперь выйдите из дома, с целью наполнения шкафа, внутри которого
зажигается свет (процесс известный как "пойти за покупками"). Внимание! Если
Вам все кажется незнакомым, обратитесь к кому-нибудь за помощью в сопровождении
вас до продуктового магазина. Оглядывайтесь по сторонам: все автомобили настоящие,
переходить улицу следует тогда, когда она действительно пуста. Как бы невероятно
это для вас не звучало, отныне у вас всего лишь одна жизнь вместо семи экранных
имен! Новый старт игры невозможен. Также не представляется возможным найти торговца
восстанавливающим целебным напитком.


Шаг шестой: Если на обратном пути вам навстречу побегут маленькие дети, повторяя
восклицание: "Папа, папа!" или же "Мама, мама"! , ими могут оказаться ваши собственные
дети. Да, маленькие разбойники были в ваших воспоминаниях значительно меньшего
размера... Хотя ничего страшного, вам стоит только вспомнить, как их зовут, и
вы к ним снова быстро привыкнете.


Шаг седьмой: Когда вы снова вернетесь домой, усядьтесь поудобнее в кресле, но
ни в коем случае не в том кресле, что стоит перед вашим компьютером!!! Вот и
чудно, вы почти что справились. Теперь попробуйте прочесть несколько страниц
из книги. Книги - это такие толстые тяжелые предметы, которые можно раскрыть.
В некоторых есть даже красивые пестрые картинки. Ну что, заметили, что при чтении
в вашей черепушке что-то заработало? Это называется "мысли", они
к вам приходят в процессе чтения. И еще: не пытайтесь кликать пальцем в углу
страницы, когда вы прочли ее до конца: Мультимедиа была вчера, а теперь нужно
листать книгу вручную.

Более десяти страниц к ряду читать для начала не следует! Отложите книгу в сторону,
но недалеко. Теперь обратитесь к супруге (супругу), то есть к лицу, которое качает
головой в дальнем углу. Заверьте ее (его), что у вас все нормально и вы хотите
исправиться. В первые дни вам все равно не поверят, но вы все же держитесь! Немедленно
продайте свой модем и купите вместо него аквариум. Он функционирует подобно заставке
на дисплее вашего монитора. Однако это станет первым видимым признаком улучшения
для ВАС!

Добавлено спустя 1 час 51 минуту 19 секунд:

Классификатор водки в среде IT:
0.1л - demo
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
ведро - home edition )
"На посошок" - Service pack
раcсол с утра - Recovery tool
закуска - plugins
Аватара пользователя
Xeon
Проверенный товарищ
Проверенный товарищ
 
Сообщения: 80
Зарегистрирован: 05 авг 2009, 12:36


Вернуться в Юмор

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 0